MIL COISAS NA CABEÇA

Ontem a minha "timidez" foi pauta de uma longa e agradável conversa com uma pessoa querida, e  juntamente com esse diálogo, nos últimos dias, outras pessoas, também queridas, comentaram um certo, digamos, desvio/mudança de comportamento por parte de minha pessoa diante nos últimos tempos (diferentemente da primeira situação a conversa já não foi tão agradável assim kkkk). 

Diante desses diálogos, pude percerber uma certa dialética a respeito disso. Como sempre, minha cabeça não para de pensar,  não consigo ficar sem pensar nas coisas que escuto, principalmente quando se tratam da minha personalidade. Uma vez que sempre procuro me entender, me conhecer.

Sim, sou tímido! Isso é fato ponto. E muitas vezes isso me incomoda muito, outras não, podendo até mesmo me prejudicar. Mas não sei me enquadro no conceito de timidez na acepção da palavra. E é por isso que acredito que todas as pessoas são tímidas em graus diferentes, todos os seres humanos são, em algum momento de suas vidas, afetados pela timidez.  Pra mim, timidez é um conceito muito difícil de definir, mais cada vez mais a associo-a "minha timidez" na verdade a uma espécie de "ansiedade social".

Inclusive, por mais que muitos não concordem, acho que a ansiedade, essa sim é a minha principal "des-qualidade" (para não dizer defeito kkk)  que mais me incomoda. Vivo a ansiedade, para mim viver assim é ter ao receio do futuro. Me sinto ansioso quando há algo que eu queira ou tema, ou dúvida que este algo irá acontecer ou tenho receio do que venha a acontecer. Esse tipo de sentimento me faz mal e está sempre ligado algo do futuro.

Eu sou muito assim, muitas vezes deixo de viver o presente e esqueço que ele é a única coisa que podemos viver. Tento seguir uma linha divisória de tempo necessária ao meu crescimento, mas muitas vezes é dificil, sempre busco equilíbrio emocionalmente e psicologicamente. Tendo o máximo possível seguir nesse equilíbrio e aproveitar as diversas oportunidades que a vida me dá e principalmente se eu não viver o meu momento de agora. Quando entro em estados de ansiedade, me desequilibro totalmente minha capacidade de criar, de transformar, comunicar e digamos até em conviver comigo.

Às vezes tenho  a sensação de que me falta algo. É um estado de pré-ocupação permanente e aí não sobra tempo de viver em harmonia. ... Tenho sempre que me preocupar com o que há de vir. Não consigo me concentrar no que preciso fazer. Sinto que tenho em minha cabeça ou coração alguma coisa que me desvia do momento presente e me dá uma sensação de que posso perder alguma coisa importante...

Tomando essa minha explicação como base vou começar o outro lado da conversa! kkkk Tenho dificuldade de me expressar com pessoas que à principio não conheço, isso é o que mais incomoda na minha timidez. Quem convive comigo sabe que não tenho vergonha de me expressar e muito menos deixo de falar as coisas que penso, e muito vezes peco pelo excesso de coisas que falo sobre determinado assunto, como diz Luciana, a minha irmã psicóloga, você tem que parar de "pontuar", questionar os outros. E é ai que me pergunto: Onde está a timidez nisso???? Me pergunto com frequência.... E nesse sentido, que muitas vezes posso ser mal interpretado e considerado como uma pessoa que "está diferente/que está mudado/não é mais o mesmo". 

Tenho certeza que não estou diferente e nem mudei meu comportamento com qualquer que seja a pessoa, porque sempre parto do pressusposto que tenho que seguir as minhas convicções, e sempre vou seguir isso. Porém as pessoas não param para pensar que posso agir, sentir e pensar de uma forma diferente delas e  sendo assim eu passo a ser o "diferente" na história. Por mais que sejamos amigos e que eu considere as pessoas, não sou obrigado a aceitar tudo e muito menos que fazer o que eles acham certo. O respeito a pessoa e aos pontos de vistas diferentes deve sempre existir em todas os segmentos de nossas vidas e entre amigos muito mais. 

Sei que muitas vezes peco por confiar nas pessoas, de não saber me entregar pela metade a nada, nem sem emoção, nem sem alma. Isso que dá ser um louco apaixonado pela vida, eu acho tudo lindo, fenomenal, e que devemos aproveitar tudo. Mais se erro ou acerto fazendo isso é uma questão, uma luta entre eu e eu. E se agora eu estou assim é porquê (sem ter certeza se esse porquê é junto, separado, com ou sem acento - bem, não me importa, por hoje quero ignorar que existem regras na Língua Portuguesa)? Porque eu escolhi. Porque eu quis. porque só eu posso decidir o que é melhor para mim. Uma conclusão boa ao final de tudo.

E deixo claro que este post não é uma reposta a ninguém, afinal de contas já falei com essas pessoas muito mais coisas que coloquei aqui, apesar de toda minha "timidez" kkk. Encaro esse post apenas como mais uma reflexão acerca dessa criatura que escreve.

Também quero agradecer a todos que tiveram paciência para chegar ao final. kkkkkk